ЩО Є ЙОГО МІРИЛОМ?
Наше життя багатогранне. Ми часто міряємо його роками, статками, посадами, дітьми, кількістю підписників тощо. Та щастя в житті вимірюється якістю наших стосунків — із людьми та з самими собою. Тренди сьогодення штовхають нас до поверхневих стосунків. Приємно з кимось випити кави, обговорити новини. А от теми про цінності чи переконання краще уникати, щоб не наразитись на непорозуміння.
У стосунках із собою часто легше витіснити із зони своєї уваги те, що не узгоджується у нашій свідомості. Як любила говорити головна героїня відомого роману Маргарет Мітчелл «Віднесені вітром» Скарлет: «Про це я подумаю завтра», а краще не подумаю взагалі. В такий спосіб ми відмовляємось від розвитку.
Людина розвивається в кризі. Стосунки під час кризи теж мають крутий шанс вийти на новий рівень. Криза — це коли вже не може бути так, як раніше, але ще не знаємо, як бути далі. І ось тут ключовим постає вибір нашої реакції на конфлікт, як головний симптом кризи. Як бути конструктивним, щоб під час конфлікту будувати, а не руйнувати, розширювати горизонти, а не палити кораблі?
КОНФЛІКТ — ЦЕ ДОБРЕ
Більшість боїться конфліктів, адже це приносить незручність, біль, страждання. Та насправді поява конфлікту говорить про потребу й готовність до розвитку.
Конфлікт є приводом переглянути власні переконання, погляди, цінності, інтереси та цілі. Вся ця «скриня» потребує регулярного перегляду так само, як перебираємо гардероб. Чи є ще актуальним, чи робить нас щасливими? Гардероб після такого аудиту звільняється від зайвого та поповнюється новими красивими речами — аналогічно з нашою свідомістю та стосунками. Увага! Такий позитивний ефект можливий виключно за конструктивного перегляду, коли повторно приміряємо кожну річ (переконання), дослухаємось до власних відчуттів, вирішуємо, що залишаємо, а з чим прощаємось без жодних сумнівів чи докорів сумління. Та якщо на емоціях викидаємо весь одяг разом із шафою або спалюємо всі мости у стосунках — це деструктивний шлях вирішення конфлікту, який лишає тільки шрами та опіки в нашій душі.
СІМ БІД — ОДИН ОДВІТ. ДІАЛОГ
Як же переглядати «гардероб» стосунків? Наприклад, міжособистісний конфлікт можна вирішити тільки у конструктивному діалозі.
Та перш ніж він вийшов за межі вашої голови, оцініть свій фізичний і психологічний стан. Ми особливо схильні до конфліктів, коли фізично та/або емоційно виснажені. Тож якщо у спілкуванні з кимось відчуваєте перші зародки роздратування, одразу проскануйте свій стан. Випийте води, глибоко подихайте, зрештою виспіться, а тоді на свіжу голову ще раз оцініть ситуацію. Якщо питання повисло у повітрі, переходьте до конструктивного діалогу.
Етапи конструктивного діалогу для вирішення конфлікту:
1. Приборкати емоції. Ми вже з вами говорили про перевагу людини над тваринним світом — здатність свідомо обирати свою реакцію на зовнішні обставини. Високий градус емоцій блокує цю здатність. Дієво: повільно випити склянку води або зробити носом глибокий вдих, затримати на 3 секунди повітря і видихати через рот удвічі повільніше, ніж вдихали, так зробити мінімум тричі. Це інтенсивно збагатить киснем ваш мозок і зніме блокаду раціонального мислення. Або взагалі відкласти діалог у часі, коли відчуєте контроль над емоціями, тоді вже не хочеться підвищувати тон і ваші слова втрачають звинувачувальний характер.
Пам’ятайте, ніхто вам нічого не винен і ви нікому нічого не винні. Якщо почуваєтесь зле від чогось, відмовтесь від звинувачень, говоріть про свої почуття. Тоді ваш опонент матиме шанс вас почути і зрозуміти, замість того, щоб вибудовувати стратегію захисту або зворотного нападу.
Дуже круто працює техніка «Я — висловлювання». Коли, наприклад, замість агресивного «Ти завжди робиш мені на зло!» ми спокійно говоримо: «Коли хтось вирішує за мене, я почуваюсь приниженою, тому починаю злитись — мені хочеться, щоб зі мною радились із тих питань, які мене стосуються, тоді відчуваю повагу, що я цінна». Отже, спокійно говоримо про свої почуття стосовно ситуації, не даємо оцінку опоненту, уникаємо проявів агресії чи сарказму, обговорюємо ситуацію і не переходимо на особистості. Будь-яка думка, навіть справедливого змісту, але викладена у формі звинувачення, ніколи не буде сприйнята правильно.
2. З’ясувати істинні причини конфлікту. Постарайтесь усвідомити, яку мету переслідуєте ви і ваш опонент. Важливо розуміти, що він завжди діє у власних інтересах, а не проти вас. Це означає, що ображатись немає підстав, адже ми всі діємо за цією схемою, і ви — теж. Необхідно узгодити ваші інтереси так, щоб усі сторони були в максимальному виграші.
Для цього потрібно слухати і чути опонента, реально намагатись зрозуміти його позицію. Саме так показуєте йому свою повагу до нього, що автоматично розсіює агресію. Тільки в цьому випадку є шанс теж бути почутим. Коли дві сторони конфлікту поважають і чують одне одного, вони завжди знайдуть конструктивний взаємовигідний вихід із ситуації.
3. Бути послідовними. Кожен конфлікт, який вирішуємо конструктивно, піднімає нас на щабель вище у розвитку. На жаль, часто плутаємо конструктив із квазі-капітуляцією. Коли ви або ваш опонент приймає іншу сторону, обіцяючи наступного разу поводитись інакше, але дуже скоро чинить по-старому. Це означає, що конфлікт не вирішено і навіть не визнано. Така стратегія веде до краху, рано чи пізно. Якщо ж поряд із вами людина, яка на постійній основі піддає інфляції кожен ваш конфлікт, знецінює вас та ваші спільні домовленості — чим раніше буде крах, тим краще для вас. Зекономите дорогоцінний час і нерви. Та спершу переконайтесь, що самі є послідовними, адже ми так часто «в чужому оці соломинку бачимо, а в своєму — колоди не помічаємо».
МАЛО ЗНАТИ, ТРЕБА ДІЯТИ
Тож сьогодні пропоную домашнє завдання у вигляді практики техніки ефективної комунікації «Я — висловлювання». Випишіть у блокнот декілька останніх претензій до близьких людей. А тепер перепишіть кожну претензію, керуючись наступним алгоритмом:
1. Коли я … (описуєте ситуацію).
2. Я відчуваю … (описуєте свої емоції та почуття).
3. Мені хочеться … (описуєте своє бажання).
4. Я починаю думати … або Мені здається, що … (описуєте думки з приводу того, що відбувається).
5. Тому мені хотілося б … або Тому мені було б приємно … (озвучуєте конструктивну пропозицію з приводу вирішення ситуації).
Дайте собі час на опанування нових навичок спілкування та мислення. Головне, регулярно практикувати, адже мало знати, треба діяти.
А наступного разу обговоримо з вами легкість як необхідний стан для жіночого щастя.
Наталія ГАЙВОРОН, психологиня.
